Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

надпись на машине: "помой меня я вся чешуся" и чуть ниже: "Вах, какой нэжный, я сам месяц не мылся" Бытует мнение,что минет придумали русалки.

При подъезде к дому проскочила мысль - "а может не заплатить". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки.

Забегает в подъезд, цепляется об перила рвет рубашку.

Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял).

И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

Шел я как-то по Моховой улице и случилась у меня неприятность - кровь из носа пошла.

Задрал голову стою как дурак, жду когда кровь перестанет идти.

Постоял так некоторое время - смотрю - вроде перестала идти. Ну я облегчённо вздыхаю смотрю вокруг - толпа народа и все наверх смотрят - разглядывают.

Видно пока я стоял любопытные долго пытались понять что я там разглядываю, чем привлекли внимание новых зевак.

Когда я уходил кто-то что-то даже увидел :-)) Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ ДАЖЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.

Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети.

-Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х#йня пробежала"!

Было страшно но, крокодилы всё-таки выступили перед чеченцами.

- Со Сталиным было очень сложно спорить: ты ему цитаты и факты, а он тебе - ссылки!

За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе Arсhitесtоr.

Экспортирую в Ворд всю эту комнату, и тут из двери выходит мужик!

Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик стоял и улыбался.

- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".

Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини?

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!

Останавливаюсь, интиллегентно спрашиваю:"Мужики, а мне до Циолковского далеко?" Все трое замирают и пристально меня разглядывают.

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР): Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника? 2015 год, участники реалити шоу Дом2 спорят, кому же достанется микрорайон.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.

Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф.

У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка.

Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять.

Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.

И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.

Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.

Два мужика встречаются на вокзале: - Ты чего тут делаешь?

(А надо заметить, что ему родичи в карты играть строго запрещают).

В общем подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то проблы будут".

Он собрал волю в кулак, подходит шатаясь к телефону и абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик" :)) Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть.

Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье?

Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое. Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая.

Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.

С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.

2style.net